Imaš pravo na novi život

-za majke i poočime i sve one koji to žele biti-
Prema definiciji stresa, svi su psihički, fizički poremećaji i bolesti, izvori stresa. Najveći mogući izvor stresa je gubitak voljene osobe, odnosno dugotrajnog partnera ili člana uže obitelji, što se na ljestvici procjena količine stresa obično računa kao maksimum. Suprug je umro ili si se razvela, a što je još gore tijekom i nakon razvoda zamrzili ste jedno drugo pa ne prestaju osvetnički pohodi. Uobičajena pozicija žene koja se razvela, popularno nazvane rastavljena, raspuštenica (žena koju je muž raspustio, dakle ne očekuje od nje više ništa, otpustio ju je neka ide dalje bez njegove pomoći), puštena s lanca itd. u ovoj našoj još uvijek patrijahalnoj sredini je da postane meta muškaraca „samo za one stvari“. Kad vide da žena ne pristaje na „daj što daš“, postanu uvrijeđeni. Ukoliko si se razvela više od jednom, nema uopće razgovora o tome kako nećeš dati, jer prošlo je preko nje prometa, autobus više-manje, sve to cesta izdrži. Jedna od najtežih stvari za ženu je priznanje kako je prevarena ili kako je pogriješila. Napuštanje odnosa koji za nju nije dobar znači novi život. Žene se obično udaljavaju zbog realnih razloga i traže šansu da u novom životu budu sretnije. Samoća je teška. Zato je se ljudi boje. Ali, ljudi se boje puno toga sve dok im život ne priredi toliko okrutne okolnosti pa shvate kako su se bez razloga nekih stvari bojali. Tako je i sa samoćom. Nekad te ona izabere, a nekad ti izabereš nju.
Razvod prisiljava žene da žive same za sebe bez da se naslanjaju na nekoga u bilo kojem smislu. U većini slučajeva muškarci nakon razvoda nastave živjeti sami, a o djeci skrbe majke. Normalno je da bivši krene u pohode na nove partnerice, a ti? Tu je dijete koje treba odgajati. Kako s djetetom kad ne znaš ni sama sa sobom? Zar nije bilo lakše boriti se protiv neadekvatnih odgojnih metoda bivšeg supruga i oca djeteta, nego sama biti u potpunosti odgovorna za sve što će se u životu djeteta dogoditi? Nemaš koga okriviti za neuspjehe osim sebe. Imaš dijete koje pati za ocem, ima noćne more, piški noću u krevet, ima tikove, tuče se u vrtiću ili školi, imaš dijete kojemu su svi drugi za sve krivi. Imaš bivšeg koji te i dalje naziva glupačom, kozom, nenormalnom, kurvom… i samo se boriš da dijete ne vidi i ne čuje koliko mržnje u odnosu njegovih roditelja odzvanja. Žena si, potrebna ti je ljubav, partner, pomoć i podrška. Skrivaš se pred svijetom i praviš jako snažna. Dobra si glumica. Zasramiš se svojih misli o potrebi za partnerom dok tvoje dijete, zbog noćnih mora, spava s tobom u tvom bivšem bračnom krevetu. Naravno da s tobom spava u tom krevetu, jer traži blizinu, sigurnost jedinog preostalog roditelja i ćuti mirise oca u postelji.

Ali…život te ne pita kako i kamo ćeš. Samo ideš i pojavi se Onaj za kojeg se bojiš pomisliti kako je Mr. Pravi, jer si puna nepovjerenja pa samo ukratko pomisliš kako je to to. Još i možeš zamisliti kako će tebe povrijediti, ali ne i tvoje dijete. Kako opstati u vezi? Kada ga upoznati s djetetom? Nemoj žuriti reći djetetu kako je on tvoj novi partner, jer tvoje dijete još mašta o pomirenju tebe i njegovog oca. Nauči ga da se ne stavlja u poziciju oca već poočima tek onda kada osjećaš kako je on tvoja trajnija veza (namjerno neću upotrebljavati izraz očuh, zbog tradicijske grubosti i mitova o okrutnosti). Znam kako je teško procijeniti i nema garancija u životu, ali uvijek razmišljaj o tome kako taj netko odlaskom iz veze, napušta i tvoje dijete. Zar mu nije dovoljan osjećaj razdvojenosti od oca? Treba li djetetu još jedno brzo odvajanje i gubitak sigurnosti? Dijete i poočim će stvoriti najbolji međusobni odnos bez uplitanja roditelja. Ti ih promatraš, a oni se razvijaju. Dijete tebe isto promatra, ali kao novu, sretniju, sigurniju, strpljiviju osobu i vjeruj kako se raduje novoj majci. Poočim koji je topla, senzibilna osoba, puna razumijevanja i podrške može postati vrlo važna odrasla osoba u odgoju tvog djeteta. Nemoj zaboraviti nikada da vas dijete promatra, ali i bivši suprug koji je samoživ i egoističan, najčešće nije sretan kada ste vi sretni, pogotovo ako je razlog vaše sreće drugi partner. Spremite se na napade, jer ima nešto u onome kako na žalost muškarci znaju razmišljati: „Moja žena!“. Ne dozvolite da poočim ikada govori pred djetetom kritike na račun njegova oca, jer će time izgubiti povjerenje djeteta koje će se osjećati podijeljeno između osjećaja prisnosti prema poočimu i ljubavi prema ocu. Kada dijete nije prisutno udari sve u šesnaest, zajedno s partnerom, svim šarolikim psovkama i degustacijama mržnje prema bivšem. Isprazni bijes i podijeli ga s osobom koja te razumije, jer je isto tako bijesan na postupke oca djeteta, a osjeća se inferiorno, bez prava odlučivanja, jer nije biološki niti zakonski otac. Bivši će se umiriti pred činjenicom tvoje snage i ponašanja kojim mu svaki put daješ do znanja: „Odjebi u troskoku! Imaš pravo na odgoj svog djeteta, ali ne i mene, jer si svoje šanse propustio!“

Ukoliko naučiš poočima da ne bude zamjenski otac, već dodatna roditeljska figura i da uvijek bude svoj, imaš bingo! Imaš sigurnost i sretno odrastanje za svoje dijete. Odahnut ćeš napokon, jer imaš pomoć. I pogriješit ćete oboje ponekad. I ispravljat ćete. I posvađat ćete se oko odgoja sada Vašeg djeteta, jer se svađate kao pravi roditelji, svaki sa svojim vrijednosnim stavovima. „Ako nisi iskusio neuspjeh, nikada nećeš uspjeti“.

Jedino nikada ne smiješ dozvoliti da tvoj partner dobije važnije mjesto u tvom životu od tvog djeteta. Tvoja životna uloga je rođenjem djeteta postala Majka, a onda i Žena, jer žena čini vlastite izbore, dok za dijete biraš ti. Uvijek pronađi vrijeme samo za odnos tebe i djeteta, kako bi dijete bilo sigurno u krilu majke. Nikada ne zaboravi: „Ženo, imaš pravo na novu vezu, na novi život, jer niti djeca ne vole nesretne osobe!“ Dok gradiš novi svijet za svoje dijete, gradiš ga i za sebe. Nikada se nemoj prestati pitati o kvaliteti svog odnosa s partnerom, jer svako poboljšanje je i dodatan dah u pozitivnom odgoju tvog djeteta. Nakon proteka vremena i ustrajnosti, vidiš kako je dijete naučilo svoje granice, poštujući granice osobe koju je zavolio, svog poočima. I tada slobodno možete reći „ Naše dijete!“
Ali što je ljubav bez poštovanja? Kredit bez kamata. Nema dobitka. Što je poštovanje bez ljubavi? Strahopoštovanje. Ne dozvoli svom djetetu niti strah niti ulaganja bez dobiti za budućnost.

Kako je kada djeca odrastaju u strahu, kada poočim ipak jest očuh, a majka nije ništa poduzela, pročitajte u slijedećoj kolumni…

Facebook Comments