Cijeli svijet se uzjeba zbog intervjua kojeg je snaha Megan neki dan dala. Vele kako je napala kraljicu babu Elizabetu. Nije da sam gledao taj intervju, al pročita sam jedan-dva članka o tome. Oni to zovu napad?
To napad? Napad??? Pa evo što prosječna snaha kod nas u Hrvatskoj misli za muževu rodbinu.
1. Tata od muža (svekar)
– Pijanica usrana! Stalno je pijan. Ni ime mi ne zna. Zove me “Tea”, po prvoj curi od muža. Doživljava me jedino kad dođem u goste i donesem butelju vina. Kad se napije, svog sina a mog muža ne pozna… na mene okači kaput, kad negodujem, kaže “Ko je kupio vješalicu koja govori!”. Govnar usrani.
2. Mama od muža (svekrva)
– O crkla sotona dabogda. Ta ujeda kad govori. Smislit je ne mogu. Vještica se pravi da me obožava a znam da koluta očima kad me zagrli, znam jer i ja kolutam očima. Na sve što napravim ima primjedbu. Jednom sam joj donijela sliku Meštrovićevog kipa i rekla da sam ja kip izradila… rekla mi da je ona više puta napravila sličan kip ali bolji. Bolja je od Meštrovića a glupa ko 3 Borata. Premješta mi stvari po stanu, neki dan sam u vazi kuhala ručak jer mi ju je sotona premjestila među lonce. Da je bar umrla prije neg sam se udala.
3. Baka od muža, s majčine strane (mama od svekrve)
– A nemože bit dobra čim je rodila sotonu iz točke 2. Stara vještica samo šuti. Snima sve ka NATO radar. Glumi da ne čuje a čuje što pričaju po kancelarijama Pentagona. Doma šepa, kuka, sagnut se ne može a u Kauflandu jednom rukom diže karton banana. Moždani je zaobiđe kolko je zajebana.
4. Brat od muža
– Taj bi pojebao sve što hoda… nekad pomislim da bi čak i mene, ne znam, tako gleda da u svemu pičku vidi. Uvijek brije na sportske aute pa tako kreten misli da je spušteni fiat punto u rangu lamburđinija. Svaki put turira autom kad dođe kod nas, a kad ode, po 2 sata varekinom skidam ulje s parkirališta. Neki dan mu je nogometni klub iz 4. prešao u 3. županijsku ligu… napravio feštu, ispekao 2 janjca, cijeli dan hodao u barceloninom dresu, napio se pa pričao kako ga Dinamo traži.
5. Sestra od muža
Ta je u nekom svom filmu. S njom otići na kavu, kao da braniš diplomski rad na filozofskom. Neki dan me pitala “Što misliš o budizmu?”… ja joj rekla “Ne mislim ništa”… onda se naljutila, da o čemu ćemo onda pričati. Ako tema nije budizam, onda oće o prijenosu pozitivnih misli na daljinu… levitiranju… psihički nestabilnim stanjima vodozemaca. Znaš kad nekad iz torbice izvadim ono malo ogledalo pa provjeravam jesam li ja ja il ona umjesto mene vidi Mišaka iz one emisije “Na rubu znanosti”.
6. Muž
Nije mi rod… ali već nakon 5 godina braka, dođe mi ka rođeni brat… jer rođenog brata opsujem i ne spavamo skupa. O živote zaprško bez brašna!